实在是很怀疑自己最近的RP是不是存在重大缺憾，有种欲哭无泪的错觉，手足无措的寻找突破口，却总是逃不出自己心灵的围城。

    到底还是明白了，人果然只能靠自己，当你把希望寄托在别人身上的时候，其实早已一败涂地，因为受到的伤害是很难弥补的。所幸自己还是够独立的，至少在这样的状况下，还是可以撑下去的，其实也没有什么是做不到的。

    这个行业本来就是如此，把女人当男人使，把男人当骡子使。呵呵~可是我喜欢这个行业，虽然有点辛苦，可是会让人满足。

    其实还是要感谢一些人，帮助过我的，伤害过我的，肯定过我的，否定过我的，喜欢我的，不喜欢我的……或许这样才能让我看清自己，看清现实。

    这些天，很多朋友都在关心我的感情问题，听到我几年如一日的回答后，一个学长说了句，我对你实在是太失望了。

    呵呵~其实我不觉得这样有什么不好，虽然偶尔很无聊很难过的时候，还是会想有一个人在我身边，可是想想其实也无所谓。我自己想自己一个人的事都想不来了，哪还能去想两个人的事呢？

    没有什么会是永恒，感情也是如此，如果一场相遇，注定就是为了一场离别,我想我还不够勇敢。因为太在乎所以才会受伤，这样的伤害，呵呵~像我这样记性太好的人，会需要很长很长的时间才能恢复的。

    所以，有空的话，你们还不如多为我祈祷祈祷，看能不能给我带点好运，今年实在是太流年不利了，倒霉到一定程度了。 

     似乎进入大三后，考虑的东西就越来越多了，对于未来，不得不去好好思索。这些天，常常跟同学、学长学姐聊天，就业的压力，是每个人所不得不去面对的。

    我想我应该要想清楚自己要走的路。

    新闻是我从小的理想，不想就这样放弃，可是现实往往是很残忍的。在这样一个城市，在这样一个行业，我不知道自己能否找到未来。当然能力是必须的，可是倘若你连门都敲不开，怎么可能会跨过门槛。我从来都不曾怀疑过自己的能力，可是我却向现实低了头，即使拿到特等奖学金即使是专业优秀学生，可是那又怎么样，在一个陌生的城市里生存，有时候需要的不是这些。

    考研不是我的兴趣所在，也不是我的专业所需要的，当然如果有幸拿到复旦的推荐名额就另当别论。即使读研，到了毕业的时候，问题依然是问题，还是要面对这些的，只不过是晚了几年而已。我不想逃避现实，该面对的还是应该去面对的。

    很多同学都想回去考公务员，毕竟国家公务员和上海公务员都是超级难考的。但是我不知道自己会不会安于那样的工作，也许不会。呵呵，即使考了，也未必考得上，不过基本上，笔试是没什么太大问题的，以我一流的背功，再加上被老师赞赏的时政分析能力，总还是有希望的。如果真到了绝望的境地，或许我会选择这条路的吧，我想别无选择的时候，我会拼尽全力的。

    我所能想到的最后一条路，就是我的二专法学了。虽然花去我很多的时间，虽然因此耽误了我的实习，虽然因此影响了我的专业考试，但是我还是觉得值得。没有了双休日，没有了暑假，可是我还是有所收获。但是面对素有“中华第一考”的司法考，我实在是没什么信心，不足15%的通过率，面对的是中政、北大、人大、华政、复旦、南大等科班学习法律的人，这样的仗实在是太艰难。或许我需要的是破釜沉舟的勇气，不留退路的决绝，也许我应该相信自己，可是这真的就是我想要的未来么？

    曾经我以为只要自己努力就可以了，可是事实似乎并非如此。不管怎么样，路总是要走下去的，至少我应该庆幸，我还有努力的方向，我还有成功的可能。即使会很辛苦，可是我会坚定的走下去，不管自己选择的究竟是什么样的道路。

    为自己加油吧。 

    昨天刚过完生日，今天一大早又赶到报社，其实这样忙碌的生活，还蛮充实，每天采访、写稿，不停的循环中总会有一些新的东西。

    常常一天要跑两三个采访，实习老师偶尔又很忙不想去采访也不想写稿，这似乎算是给了我锻炼的机会吧。

    每次放假回来，总感觉自己是同外界隔绝的，很少会和朋友同学联系。大家都有自己要忙的事情吧，我只是想说，这样不代表就是忘记，反正再过一阵子，大家又会在一起了。

    要对我亲爱的室友们说，还是要小心一点，注意自己的身体，不管是最近老是磕磕碰碰的哼哼，还是经常患什么考试综合症、忙碌综合症、夏天综合症等等的麻麻，或者是“以身试药救母”的叨叨……

    呵呵~继续忙去了。

   

    偶然间听到一个特别的乐队的声音，敏感而低调，蛰伏在繁华背后，任意翱翔。这样的声音不仅仅是歌声，还有一些真正只属于音乐的声音，饱满而不张扬，凝重而不灰暗。

     这些天，常常会叹息自己消息的不灵通，错过了他们前一阵子的活动，无缘现场聆听，那样的人，那样的声音，在现场，或许让人感受到的不仅仅是爆发力与震撼，还有很多的平静与感叹吧。

〈地上的种子〉：

地上的种子 光影游戏 肃静的旋转 缭乱 五人同游 关山月 苏醒 腾云驾雾 轮舞 冰封之国 慌城梦魇

      笨笨的我，始终还是没学会怎么在日志里贴图，只能很傻的把图放到相册了，哎~郁闷。

    从来没有想过，寝室的夏天可以热到让人崩溃，简直是人生一大煎熬。

    整理《合同法》的复习资料，只是简单的复制粘贴，竟然用了将近两个小时，最后无奈的看了看页数，是六十多，天啦，我还要把这些全背出来。这还只是一门，想起另外一门我听不懂的刑法，我想我真的会崩溃。

    以前一直不决的法律是什么困难的学科，可是现在体会到了。合同法，想象中很简单，可是当我看到什么射倖合同、提存、诺成合同等等，我有种失语的无奈。而刑法自一开始，就仿佛天书般，折磨着我脆弱的神经，刑法的不完整性、人格行为论、结果行为论，身体动作说，有意行为说等，我真的很难理解。

    第一次知道自己不如想象中聪明，第一次体会到天书的感觉，可是下个礼拜还得考试，我觉得实在很恐怖。

    也许麻麻的选择是正确的吧，她选择提前结束自己的痛苦，而我不知道能否坚持到最后。

 从来没想过，我每天最烦恼的事竟会是，午饭吃什么，晚饭吃什么。呵呵~有点不可思议，却又似乎合情合理。

    寝室里经常的对话：

    “晚饭吃什么？”

    “食堂？外卖？出去？”

    “呃~出去吃什么？外卖叫什么？”

    “食堂pass,那还是出去吃吧。”

    “前门？后门？侧门？”

    “后门吧？”

    “后门吃什么呢？饭还是非饭？”

    “很久没吃饭了，那还是吃饭吧。”

    “哪一种饭？饭菜？还是非正常的饭？”

    “呃~姐妹？（学校旁一生意恶好的川菜馆）”

    “不想吃哎。”

    “那匹萨屋？叽叽呀呀？（都是些快餐、西餐什么的）”

    “那还不如直接叫外卖，反正都送的。”

    “那就叫外卖吧，可是叫什么呢？”

    然后我们齐刷刷的看向ada，“亲爱的张倩，UP TO YOU”

    “不要，你们每次都这样，要不我们吃鸭血粉丝？”

    “不要，我有阴影的。”

    “算了，就叫叽叽呀呀吧，我要咖喱猪排饭，你们呢？”

    ………………

    看吧，这样的对话每天要重复两次，很无聊吧，可是却无可避免。

    可是现在，只剩下我一个人去烦恼了。春春出去了，麻麻退了二专了，倩倩比我晚上课。

    于是，我难得好兴致的资金跑出去吃了顿饭，结果明明叫的是法式牛肉烩饭，结果怎么看怎么像隔壁店里牛肉盖浇饭，呵呵~真是无语。

    我本来想说这样的烦恼是很无聊的，结果，现在发现，自己写下这件无聊的事，却是更无聊的。或许吧，生活真是无聊了点。

    终于考完试了，整个人像废掉一样，满脑子依然是文化通论、文学经典、新闻法规、新闻评论的东西，看样子我还得花点时间去遗忘。熬过黎明前的最黑暗，解放的日子最终还是来临了。

    考试对于我而言，并不是很恐怖的事，反正我的记忆之好已经被同学们给神化了。可是看着身边很多背得要死要活的很认真的一些女生，再看看考试前不知道用铅笔在桌上写了些什么的人，突然有点为她们不值。如果是为了考过这门课，我想也没什么，毕竟没有人喜欢被挂科，可是实际却并非如此。我没有资格说别人是对是错，毕竟这也与我无关，我能做的也只有更努力的去背书看书，当大家的起点不一样时，我不可能寄希望于别人，只能靠自己的努力。

    我只是忽然觉得有点悲哀，我看过少英把外国文学经典笔记看得很熟很熟，我们做不出的题她都做出来了，可是却一下子忘记了最后的那道大题目；我看过彩虹每天在食堂里背书的样子，一遍又一遍，甚至连我们不曾碰过的文化通论的书都看了。我看过兔兔无奈的笑容，还有佩佩在走廊里徘徊的身影。看过寝室里拼死平活通宵的室友的样子，她们心里一直的小小的愿望，却因为一些可笑的原因变得遥远。我们不会因为别人ZB而ZB，正如别人不会因为我们没有ZB而不ZB，每个人都有自己生存的姿态，我们无法勉强。

    下午考完试，就和中中、春春、朱斐一起去逛街了，吃了很多东西，走了很多路，才真的意识，假期已经开始了。回到学校的时候，人已经快摊掉了，洗了个澡，大家一起开始喝冰啤酒，日子过的倒是自在。不过我一向是不能喝酒，一点啤酒下肚，就有点不行了，似乎现在有些醉意了，也许说了些醉话，是酒后吐真言还是酒后胡言乱语呢？

    可是9号又要开始上二专，8月又要实习，哎，我的暑假啊，全泡汤了，短暂的解放后，依然是无尽的黑暗。这该死的天气，热死人不偿命，冤孽啊冤孽。天啦，谁来拯救我。